La Lombriz

Traduccion:
-Hazme un sandwich
-¿Que?, haztelo tu
- Sudo Hazme un sandwich
-Vale

Si lo pillas es que sabes de esto via Microsiervos

Han publicado por fin una noticia mia (enlazada a este blog) en la pagina http://tec.fresqui.com por lo que hay otro vinculo en internet para que la gente visite mi blog.

http://tec.fresqui.com/microsoft-debe-aprender-a-escribir

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Estoy conectado a internet mediante un centro de Internet.Rural (Red.es), que pertenece a la junta de Andalucia. Esta misma junta es la creadora de la distro Linux, Guadalinex. Pero vaya sorpresa cuando me encuentro que todos los equipos de aqui trabajan con Microsoft Windows XP Profesional. Es una contradiccion, para que poner un sistema operativo mas fiable y mejor, como es guadalinedx, si se va a utilizar otro.

Cosas que sigo sin entender

Nada de windows vista ni tonterias, el futuro esta aqui, es de codigo abierto (bajo licencia GPL) y se llama XGL, una ñoñeria, vamos. Por ahora, solo para Linux

Navegando por las redes interneticas, en la pagina space.live.com me encuentro arriba un anuncio de publicidad de microsoft, anti-phising. En un principio no reparo en el, ya que estaba atento a otras cosas. Pero cuando estaba esperando para que se cargaran las fotos del espacio en cuestión me detengo a mirar mas detenidamente el anuncio.“aun otro medioa para evitar phirsing y otras formas de robo de identidad”

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La historia ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca.
Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, mientras estaba cayendo una tormenta tremenda.
Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.
El hombre sin dudarlo, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta.
Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.
Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.
Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado por el terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.
De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen…

- No te escondas, que te vemos,…. ¿por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde…

- Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor…. no!

Una voz alta y clara respondió:

-¿Qué no te hagamos nada Hijo de Puta?……

….como no salgas del coche
y empujes como los demás,
te vamos a inflar a
¡¡¡¡¡¡ HOSTIAS SO MAMON !!!!!!

Abraza a la amada: —¡Amar hasta fracasar! —clama… Ambas almas abrazadas bajan a la nada. La mar traga a Ana, traga a Blas, traga más… ¡Ca! ya Ana hablaba a Blas para pañal, para fajas, para zarandajas. ¡Mamá, ya acababa Ana. Papá, ya acababa Blas! Nada hablaba la Habana para sacar a plaza a Marta, tras las pasadas; mas la palma canta hartas hazañas para cardar la lana.

A la mañana, Ana sacaba la sábana blanca ya lavada. La amarraba a la cama, la aplana, llamaba a la mamá: -¡Mamá, mamá, acá, la cama ya va acabada! La mamá Sara, andaba callada, cara a cara, rara, afanada bajaba a la playa.
Ana, Sara, las damas amaban la playa, la mar, la mar blanca, la mar plata, la mar brava, a Matalascañas alabada, tan agasajada…
Largas albas pasaban allá ambas hadas, más hazañas atadas, para aclamar, para gastar la garganta, para danzar, para cartas aladas, mas calmadas barcazas varadas, al azar ancladas.
Jamás arrasaban nada, bajaban la cara, las chanclas araban la playa. La fragata avanzaba, ¿andaba, nadaba, saltaba?
Ana parada, la sal la mataba. Ana ablandada, añadas pasadas la arrasaban, alma cansada, cara marcada.

Calladas ambas cantaban, Sara para galán a Málaga, Ana para abrazar La Habana.

Érase una vez un crucero por el Atlántico, en el que viajaban gentes de diferentes nacionalidades.

Por pura mala suerte, el crucero naufragó, salvándose en una preciosa isla desierta las siguientes personas:

Dos italianos y una italiana
Dos franceses y una francesa
Dos alemanes y una alemana
Dos griegos y una griega
Dos búlgaros y una búlgara
Dos suecos y una sueca
Dos argentinos y una argentina
Dos inglesas y una inglesa
Dos irlandeses y una irlandesa
Dos catalanes y una catalana
Dos andaluces y una andaluza
Dos vascos y una vasca

Después de pasar una temporada en la isla, la situación se había aclarado.

- Uno de los italianos había matado al otro por la mujer.

- Los dos franceses y la francesa vivían juntos y muy felices en un “menage a trois”

- Los alemanes seguían un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

- Los dos griegos se lo montan juntos mientras que la griega limpia y cocina para ellos.

- Los búlgaros miraron a la búlgara, después miraron hacia el océano infinito y se pusieron a nadar.

- Los dos suecos contemplaban la posibilidad del suicidio mientras que la sueca les daba la vara con lo de que “su cuerpo es suyo” y “la verdadera naturaleza de la liberación feminista”. Se consuelan pensando que al menos no nieva y los impuestos son bastante reducidos.

- A la argentina la encontraron en un rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Los argentinos no le daban bola y se pasaban el día hablando de fútbol y de lo buenos que son haciendo el amor.

- Los ingleses están esperando que alguien les presente a la inglesa.

- Los irlandeses comenzaron por dividir la zona en Región Norte y Región Sur, e instalaron una destilería.Náufragos No recuerdan si hay sexo con la irlandesa, porque desde que se produjeron los primeros litros de “whisky de coco”, hay una especie de neblina que lo tapa todo. Lo que sí tienen claro es que entre los ingleses no hay ningún tipo de actividad sexual.

- El hecho diferencial de los catalanes se tradujo en alquilar la catalana a los suecos, y con el dinero obtenido financiaron a los irlandeses una planta destiladora en su parte de la isla, donde trabajan a cambio de que las botellas de “whisky de coco” también estén etiquetadas en catalán. Follar, no follan, pero se ahorran una pasta en condones.

- Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza, y la otra irse de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, franceses, italianos, alemanes y, por supuesto (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y que destilen una variedad de “fino de coco”. Se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su parcela: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si rocíos, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio… a las que se apuntan todos los demás.

- Los vascos se dedican a cortar los troncos de los cocoteros, levantar piedras, boicotear a los andaluces, y, en el terreno sexual, “matarse” a pajas. Ya se sabe: ante todo independencia

Que no se me mosquee nadie… que os conozco. Vía.